Si hay algo que he aprendido de la vida es a saber lo que no quiero y no acepto; lo que me gusta o aprendo puede cambiar, pero los principios y la felicidad son mi constante. Entiendo que no entiendas: el tacto, el gusto o la sensibilidad humana no es posible enseñarlo, solo se es o no se es así. La Areté no se enseña o se aprende, las cosas importantes del mundo sensible se cultivan pero no es posible forzarlas, moldearlas o adaptarlas a tus miserias. De todas las maneras creíbles puedes intentar parecer, apropiarte de una forma Bella pero nunca será tuya; serás lo amorfo que se esconde detrás de la máscara, incapaz de ver el todo sin un velo. Sigues inexplicablemente atrapado en la mundanidad de no entender. Lo humano, lo infinito de la finitud.

Nathaly Kane Lowel

Raíces de olvido

Todo cambia cuando el viento lo mueve ligeramente, hay una nostalgia latente de inseguridad. Pareciera que Prometeo no robó nada nunca y nos dejó a la deriva en nuestra ignorancia declarada. Todavía trapeamos el suelo que no existe, jugamos con la gravedad, seguimos sin entender el ocaso. Las cuitas aún son la tinta de los poetas y la culpa el papel. Camino atormentada luchando con mis demonios descubriéndome en las raíces del olvido. Parece que salto en tus ramas sin ver las señales de lo disforme.

-¿Hay que ver las señales?

Todo cambia con la luz.

Aproximación Fragmentada

Galatea  de la Esferas- Salvador Dalí

La acera del tiempo siempre ha sido el pergamino de las miserias. Husmeando en los charcos de la grama las olas de la consciencia abren para mi las puertas del infinito, renuncio a estar apelmazada al hijo de un Dios inventado.

-Eres tú la que odia a los pájaros de la mañana, a mi todavía me alegran el día.

Sentada bajo un árbol que no existe, solo soy capaz de verme en las flores de amianto y sumergirme en las lagunas de Jung. Círculos helicoidales sortean mi entendimiento, me rozan las hojas secas de la verdad. No tiene sentido seguir nadeando en la nada.

Soy esa hoja que esta a punto de caer infinitamente.

Realidad Ficcional

Tu lucha por asirme y convertir tus irrealidades en mis fantasías, el deseo por imponerte y convertir tu ventana en mi mirada. No importa cuantas ventanas confrontes ni cuanta luz te enaltezca sigo queriendo escapar de la prisión de tu mente y nutrirme de todos.

Y Ahora Yo

Atrapada en sensaciones prestadas
solo es cuestion de tiempo
para que vuelvas con ella
es mi culpa intentar un fracaso
tus palabras están llenas de verdad
tus miedos llenos de ansiedades
los mios llenos de tus angustias

mi castigo es tenerte los viernes
saber que tienes que escapar para vernos
entender que tejes mentiras para estar

mi sufrimiento es querer que lo hagas
añorar que la mentira funcione
pensarte conmigo sabiendo

pensando

lidiando

añorando

queriendo

Nathaly Kane Lowel

Despertar

Ya no me arrastro como un reptil mi cuerpo no me pertenece, no me canso, no tengo vida solo minutos hacia la muerte. Para morir solo hace falta respirar, y lo estoy haciendo aquí y ahora.

EL aire del último piso es igual de gris, contaminado, asfixiante pero refresca mi cara de la decadencia del encierro de la oficina y del mal carácter de mi jefe. Los grados, las jerarquías empresariales, la competencia perfecta están acabando con mi voz absolutamente imperfecta carente de horarios, soy un siervo de ideales trasnochados, engullidor del parné.

El vals necrótico de la promesa de vida, el fondo de pensión, las prestaciones sociales me llevan al mutismo célico, a la ausencia del ser en el ser mismo. Me retrotraen a esa azotea.

Hace unos meses tenía que tomar la decisión entre la corbata-represión-del-yo y ser-emprendedor-meses-de-hambre. Hace unos meses imaginé que el futuro sería felicidad no importa lo que hiciera siempre sería feliz porque era mi decisión, a veces pensamos que tomamos decisiones, nunca pensamos que los circunstancias nos van empujando a bifurcaciones, pruebas de carácter: ¿Somos tan débiles que no podemos respetar lo que deseamos?

Yo soy las 4 cuerdas del cello que tengo a mi lado y vibro al rozar el viento: Mis cuerdas hacen música aún sin ser tocado. Mis notas son las más agudas, las más altas. ¿Por qué limitarme a un estar si soy un ser?

Estoy despierto y mi mente estaba dormida pero ya no.

Mi Último Cigarro

Fumo para dejar que mis ideas se escapen con el humo y así no tener que enfrentar a mis monstruos, esos amorfos que cada mitología ha tratado de explicar y que la mayoría tiene bien guardados porque no quieren ver al Dorian Gray que los carcome. Cada tecla que suena de mi computadora es un eco de mi, el reflejo de mi sombra es la camisa de rayas ondulantes sin mi cabeza. Y porque fumo es que no puedo estar en casa, en casa no me dejan, en casa no escribo, en casa esta mi hermano menor con música a volumen 56 con todos sus amigos.

Me largo, me voy, me esfumo; este exceso de sonidos no me permite llegar a mis pensamientos más certeros, los monstruos me llegan y no tengo pensamientos para defenderme. Aparentemente es reciente el decreto ese que designa un “espacio 100% libre de humo”, no puedo estar en un café, no puedo ir a un restaurant, no estoy en mi computadora escribiendo en ningún lugar.

Me fugo, ida, desplazada a un bar de mala muerte, allí los hombres están ocupados con mujeres indumentadas y no conmigo que hoy especialmente quiero estar sola y se me nota. Me siento en la barra y pido al barman más horroroso de la historia de cualquier “tasca-restaurant familiar”, incluso si su nombre es “Las Tres P’s” un Cosmopolitan pero solo recibí una mirada despreciativa que inmediatamente fue sucedida por una cerveza de botella no identificada. Con cara de estupefacción lo mire y le di un trago a la cerveza, era más amarga de lo acostumbrado pero igual me resigno.

Veo que cada vez que el barman servía un trago se sirve un Tequila para si, estoy en mi barra sentada y esto solo me puede recordar el “Mito de las Cavernas” que Platón tan generosamente nos dejó, no quiero voltear a ver a los otros, solo quiero ver una realidad, solo deseo sumergirme en el humo, solo quiero ver las sombras de los que están a mi alrededor pero a ellos no, me horroriza pensar en donde me metí, prefiero vivir la realidad de mi cerveza desconocida que ver el espectáculo decadente que me rodea, quiero dejarlos a ellos en la otredad.

Pero no, la otredad me golpea terriblemente porque no me percato que este barman pertenece a ellos y que ya lleva unos cuantos tequilas encima, y que ahora está tan ebrio que hasta sonríe, y lo peor de todo es que me sonrie a mi, una Tragedia con la que Eurípides reiría, pero al menos tengo el humo de mi cigarro.

El barman que resulta llamarse Alberto, me sonríe alegremente, cuenta que nació en Casanay, estado Anzoategui y que ahora vive alquilado en una pensión a unas cuadras del bar y comparte habitación con “Záfiro” y su pana Gustavo para compartir el gasto, se pone a llorar y entre dientes le escucho “coño como extraño a mi viejita vale” y al mismo tiempo se ríe, risa que fue seguida de un vómito oprobioso, liquido, incoloro y abominablemente pestilente. Me levanto inmediatamente asqueada, a punto de vomitar la amargura nocturna y recibo una llamada, mis amigos que pasaran por mi, cuando salgo asqueada están cerrando la maleta del Mal¡bu, solo alcanzo a ver una cabellera canosa y me dicen apurados “métete que vamos tarde”. Me monto y enciendo mi último cigarro.

A Través del Lienzo

Hay tantas cosas que todavía no entiendo y no se si están en mi subconsciente o las tengo trabadas entre mis neuronas y mis labios, se que están allí, las siento, pero no logro sacarlas. Hay un sentimiento que es tan para ti pero que no he sabido identificar, probablemente sea una mezcla entre un te extraño-odio-necesito y la costumbre-desprecio-decepción. Esto se entremezclo entre la asignación del cuento fantástico del que no tengo ni idea no sé si es por decepción, ya no veo que hay de fantástico en el mundo a mi todo me parece tan irreal que ya es normal. Todavía no entiendo esos cuentos bonitos y sentimentales, es posible que se me haya secado el alma de tanto guardarme lágrimas. Imagino que estas en tu cuarto, yo sigo aquí frente a mi computadora tratando de dejar a mis dedos libres a ver si me saco esta ansiedad-agonía que hace meses me come viva.

Sabes, a veces he imaginado que soy uno de esos cuadros de tu cuarto y que te veo dormir. Me gusta mucho ese que está a carboncillo de colores en el que una pareja rosa-naranja de líneas muy finas casi invisibles se abraza, apartada de un grupo de extraños azules-grises de lineas gruesas y lejanas pero ahora me doy cuenta que fueron esos extraños los que hacen que la imagen de la pareja se vea quebrada y deshecha. Esta es mi actividad consecuente, pensarte, ya no puedo estar imaginándote cerca de mi, ni mucho menos que yo este cerca de ti. Ya no puedo imaginarme que soy las patas de tu cama o aquel anillo que te di y que me hacia sentirme siempre contigo.

Por querer encontrar algo tibio es que ahora estoy en esta heladera sentir-mental. Recuerdo lo que le dije al viento "me encontraras", aunque yo siento que me perdí; y esto no lo digo por ti: el humano es abstracto-cambio-evolución y yo siento que estoy encapsulada en formas, delimitada en el tiempo, mi ser consciente ahora piensa en ti cuando debería resolver cosas; mi ser inconsciente se esconde ante mi, es posible que tenga miedo a decirme las verdades en mi cara-mente-voz. Es mejor dejar las cosas así por un momento, mejor suelto esta computadora y me voy.

Bañada, vestida y perfumada camino al metro, hoy la tarde está especialmente fría, pero el sol está allí escondido tras alguna nube. Bajo los escalones de la estación y veo la imagen de siempre, los torniquetes que tienen mi edad a nosotros nos instalaron en esta ciudad en 1983 y desde entonces vemos pasar a la gente todos los días. Sigo mi camino, el tren esta llegando, voy con el paso un poco más apresurado, bajo corriendo las escaleras porque mi paso de "no voy a correr-camino rápido pero digna" no me alcanza para llegar al vagón. Raramente este domingo hay poca gente, mientras decido en que estación me voy a bajar y que haré, siguen los vagones recorriendo estaciones.

Me bajo en Altamira, quiero comer en esa Trattoria a la que tantas veces te invité, ahí estas tu de nuevo, me siento y el mesonero con una sonrisa me da las buenas tardes y la carta, pido una copa de vino blanco, una ensalada y le insisto al mesonero por segunda vez que no estoy esperando a nadie; termino, pago la cuenta y procuro caminar un rato. La tarde sigue gris, pero igual es mejor caminar que estar encerrada en un cuarto siendo un-cuadro-más.

Empiezo a caminar por Altamira bajo y subo por la plaza varias veces, pero decido sentarme caminar me ayuda a pensar, y ya no quiero hacerlo; del otro lado de la plaza veo unas líneas azules-grises que se mueven en conjunto, pienso que son cosas mías, creo que estoy perdiendo la poca cordura que me queda, pero no, caminando delante las rayas gruesas está la pareja, si esa roja-naranja, las líneas de ellos ya no están y parece que de sus bocas salen escarchas de color, pero mi banco del parque está perdiendo las líneas, su color se va transparentando. Yo no entiendo, no aguanto ninguna realidad es realidad, siento la mirada de los extraños y entro en la estación, no lo soporto. La marea de gente me lleva miserable-mente, me tropiezan y caigo en el anden, las luces cada vez van más rápido hacia mi, veo las líneas desfallecidas de mi cuerpo. ¡Ya no soy!

El aviso de la batería de mi computadora dio un chillido...

Nathaly Kane Lowel

Tu Cosmos

Al Apóstol artífice de nuevas enajenaciones

Eres tan joven, tan pequeñito y ya piensas diferente; desde hace mucho a pesar de tu edad y a pesar de tu tamaño te has convertido en un hombre, tu pensamiento es fálico pero infantil. Voy por ti al colegio y te llevo a casa con felicidad, tu mundo se ha convertido en el mío y eres la falange de mi dedo meñique del pie izquierdo; mantienes mi equilibrio a toda costa. Todos los días te veo jugar pero hoy es especial, tengo toda la tarde para ti; te veo enfilar el ímpetu de esos guerreros que inventaste, los Fagocitos, esos que solo tu vez y que son transparentes, los enfrentas todos los días incansablemente a los Falcónidos, a esos si los vi, me los dibujaste porque no entendía cada vez que intentabas explicarme que eran y ahora comparto contigo mi desprecio por ellos, aves de rapiña oscuros y feos. 

La faja de tu escudo, ese que hisciste tu mismo con los recortes de una caja y unas sabanas viejas, lucha contra la reina corruptora, Falacia, hoy haz decidido que el mar  será sólido y de aire coagulado; a veces me pregunto: ¿De dónde sacas esas cosas?, ¿Cómo será ese mar?. Te veo en tus barcazas de mariposas policromadas. Veo como capturas el pez espada naranja-cobrizo que tanto perseguias y los dos vimos a lo lejos, tu faenar es impecable lo haces mejor que yo; me prestas tu catalejo para vigilar la cubierta pero falla y se agrieta en mis manos, estaba cargado de los mundo que traes contigo, alejado del falso nigromante abrazador, adivinador supersticioso que solo busca desviarte de tu camino y quitarte algunos Fagocitos, pero no nos dejamos, no permitimos que nos toque. Sin darme cuenta ya son las 7 de la noche debo preparar la cena, mañana si me dejas seguiremos con nuevos horizontes. Lucien ven a comer!

"La Piedra Es Una Frente Donde los Sueños Gimen"*

Pero gimen más como un susurro que invade como un escalofrío al cuerpo, cuerpo que quedó de la erosión de los años y de las vivencias; acompañado de una mente llena experiencias, ideas, sentimientos; una mente crítica que se llenó de serotonina cada vez que el cuerpo conoció el amor, pero el gemir de las piedras siguen haciendo su trabajo como el primer día de su creación y su encuentro en el río de la vida.

Las piedras siguen produciendo susurros que son como ecos de los sentimientos más profundos, son ecos de la desesperación de un alma que quiere llenar una mente de nuevas ideas, de soluciones, de perspectivas, de pensamiento filosófico; son susurros que quieren llenar una vida de pensamiento caleidoscópico.

Quizá, estas piedras quieran llenar un día al humano correcto de la certeza de quien es, quizá estos susurros lleguen un día a la mente correcta.

Espero que estas piedras sean el escalofrío que estoy sintiendo en este momento, espero que las ideas lleguen a mí, como el agua del río brota y erosiona pensamientos huecos e irreales, y, los convierte en un producto inteligible.

Este escalofrío que siento, quizá sea la corriente de nuevas reglas, nuevos futuros, nuevas posibilidades; espero poder enfrentarme a el y estar a la altura del combate, que mi cuerpo y mi mente se preparen para las futuras piedras porque ya sé que son una frente donde los sueños gimen.

Ojalá que exista una humanidad que desista de ser inverosímil, y se concentre más en los susurros de las piedras, que sin darse cuenta llevan milenios dándonos lecciones que se convierten en sonidos huecos sin ser escuchados.

Nathaly Kane Lowel

*Frase tomada del Poema "Cuerpo Presente" de Federico García Lorca

Pensando en ti

Simplemente estoy pensando en ti, simplemente no puedo dormir porque te tengo en la cabeza como una tendencia recurrente, solo pienso que algo que no ha empezado no puede terminar porque es imposible decirte que esta combinación de hormonas y serotonina pueda significar algo, yo solo sigo buscando en mis antiguos escritos de filosofía para que me ayuden a sacarte de mi cabeza y Confucio me dejo peor ahora te deseo más que antes.

Es inevitable por más que me castigue la racionalidad, no puedo hacerte a un lado y lo peor de todo es que este masoquismo proactivo y reactivo te sigue incluyendo en mis planes, tú me sigues diciendo día a día “de esta agua no beberé”, y luego me mandas mensajes confusos o quizá son cosas que quiero ver de ti. Esta conversación unilateral es producto del insomnio tal vez, me gustaría llegar a un acuerdo de finiquito de sentimientos pero me debilita sacarte de mi vida, tú de alguna forma me has mantenido fuerte y hemos llegado a cierta intimidad donde compartimos lo que los demás desconocen de nosotros. Te he contado cosas que nadie sabe de mí y se cosas de ti que no has sido capaz de compartir ni con tu almohada.

He pensado en ti como un futuro, he pensado en ti como un infinito, como un amanecer, he pensado en ti, te he incluido en mis sueños donde solo estamos tu y yo, todo lo que sé es que estoy dispuesta a arriesgarme contigo aun sabiendo que estas roto como yo lo estoy.

Yo sé que no te das cuenta o no quieres ver que en este momento somos dos almas solitarias que se toparon por una razón; no puedo evitar encontrarte en cada rincón de mi mente y lo más presuntuoso es querer hacerlo, no puedo evitar pensar que me entiendes aún mejor que yo misma.

Te veo, realmente puedo ver a través de ti. Ya no quiero cuentas regresivas, y vivir nuevamente las cosas 1000 veces con alguien porque eres futuro, eres lo desconocido y sé que es demasiada complicación, yo misma me castigo porque me había dicho que quería cosas simples pero el universo se encarga de romperme los esquemas. La única forma de encontrarte es encontrarme a mi primero y primero ser yo para poder disfrutar un nosotros.

Nathaly Kane Lowel

Ilusiones Autoimpuestas

Esta ya es una tarde lo suficientemente larga como para dejar de aprovechar e incluirte una vez más en unos de mis pensamientos, como siempre estás en alguno. Yo la verdad no sé exactamente en qué momento comenzó esta seudo obsesión por ti, debo admitir que no se qué haría sin ella o mejor dicho sin ti, en mis pensamientos, siempre me he preguntado que pensarías tu si yo hago o no esto o aquello, pero a esta altura de lo único de lo que me doy cuenta es que tu seguiste continuaste tu vida sin mí y los has hecho sucesivamente con cuanto espécimen cumple medianamente tus expectativas porque sí, tus expectativas son altas creo que no hay ser humano sobre la tierra que cumpla con todas ellas, tal vez por eso resultas inalcanzable, un reto autoimpuesto hasta ahora que después de tantos años me doy cuenta que solo quieres alguien que te ame.

¿Es tan difícil realmente para ti aceptar el amor? Unos de los grandes misterios del universo sin duda, es tan difícil para mí convencerme que por mas cursos de italiano, inglés o aprenda a tocar 20 instrumentos no te conquistaré, eso ya no es un misterio para mí; y pensar que era solo una adolescente atrevida cuando te conocí y que tu sin darte cuenta cambiaste mi vida. Era tan joven y tan apasionada que ni me reconozco al pensarlo.

El primer día que te conocí ni me enteré que estabas allí pero estabas, era un lindo viernes yo todavía no había hecho planes y la vida o el destino planificó algo para mí.

Debe haber algo en el medio de todo esto que no estoy viendo

Buscándote encontré a Bob Dylan, Carla Bruni, Fernando Savater, Robert Kiyosaki, Krishnamurti e infinidad de ideas nuevas de gente que me ayudo a entender que pasaba por mi cabeza y tratar de entender que pasaba por la tuya, buscándote encontré el amor propio y lo más importante buscándote encontré mi razón de ser, ya no soy más la niña perdida que trataba desesperadamente que la amaras, ya no soy más esa joven que te necesitaba tanto, que te buscaba ahora soy una mujer con un propósito y ese es la felicidad.

Nathaly kane Lowel